VACACIONES #SINFILTROS
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra... pero es que tú y yo nos comemos de morros el Peñón de Gibraltar cada vez que llegan las vacaciones. Habíamos fantaseado con lujos imposibles; exclusivos, todo incluido y a precio de ganga.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra... pero es que tú y yo nos comemos de morros el Peñón de Gibraltar cada vez que llegan las vacaciones. Habíamos fantaseado con lujos imposibles; exclusivos, todo incluido y a precio de ganga.
Y, al final, acabamos con una maleta hasta arriba de clichés vacacionales que ni pasaría el filtro de Ryanair: colas a 40º a la sombra para el chiringuito, playitas donde no cabe ni el palo de la sombrilla, 45 minutos buscando aparcamiento cerca de esa calita “secreta” que resulta estar más llena que la boda de Lolita.
Así que esta vez nos hemos marcado una colección de mitos veraniegos de no te menees para poder irse de vacaciones sin filtros. Verdades como puños para saber a qué atenerse y que luego no te den ganas de buscar a Nemo en el fondo marino y no volver más a tierra firme.
Y, al final, acabamos con una maleta hasta arriba de clichés vacacionales que ni pasaría el filtro de Ryanair: colas a 40º a la sombra para el chiringuito, playitas donde no cabe ni el palo de la sombrilla, 45 minutos buscando aparcamiento cerca de esa calita “secreta” que resulta estar más llena que la boda de Lolita.
Así que esta vez nos hemos marcado una colección de mitos veraniegos de no te menees para poder irse de vacaciones sin filtros. Verdades como puños para saber a qué atenerse y que luego no te den ganas de buscar a Nemo en el fondo marino y no volver más a tierra firme.
MITO #1
LA TEMPORADA BAJA SON LOS PADRES
Todavía hay gente que dice eso de que mejor pillarse vacaciones en septiembre o junio... que todo es más barato, que no queda tanta peña, que no hace tanto calor...
Spoiler alert: esto mismo lo piensan 47 millones de personas. A estas alturas de la vida, todos los días son temporada alta... así que píllate las vacaciones cuando te venga guay a ti y asume que estará hasta arriba sí o sí.
Todavía hay gente que dice eso de que mejor pillarse vacaciones en septiembre o junio... que todo es más barato, que no queda tanta peña, que no hace tanto calor...
Spoiler alert: esto mismo lo piensan 47 millones de personas. A estas alturas de la vida, todos los días son temporada alta... así que píllate las vacaciones cuando te venga guay a ti y asume que estará hasta arriba sí o sí.
MITO #2
EL DESTINO VIRGEN... COMO EL ACEITES
No hay mayor mito que los destinos SIN turistas de riñonera, sandalias ni “moreno” albañil. Las calas vírgenes, los países todavía no descubiertos por el turismo de masas...
Es más, ya estés de conexión espiritual en India, tomando el freso por Soria o de destinos exóticos... si no encuentras guiris... el guiri eres tú.
Mejor deja de buscar destinos que desvirgar y elige según el mood que necesites: playeo, mochileo, farra, desconexión total, reencontrarte con colegas... a pesar del resto.
No hay mayor mito que los destinos SIN turistas de riñonera, sandalias ni “moreno” albañil. Las calas vírgenes, los países todavía no descubiertos por el turismo de masas...
Es más, ya estés de conexión espiritual en India, tomando el freso por Soria o de destinos exóticos... si no encuentras guiris... el guiri eres tú.
Mejor deja de buscar destinos que desvirgar y elige según el mood que necesites: playeo, mochileo, farra, desconexión total, reencontrarte con colegas... a pesar del resto.
MITO #3
MALETAS COMO EL BOLSO DE DORAEMON DONDE CABE DE TODO
Bañadores, gafas, chanclas... un libro; bueno no, mejor dos por si acaso. Zapatillas por si te da por correr, abrigo por si refresca... ese atuendo tan bohemio que te pondrás solo 1 vez en tu vida...
Hacemos maletas como si nos fuéramos a mudar y empadronar debajo de la sombrilla. Deberíamos aplicarnos el refranero popular de “si pesa más que un pollo... acabas pagando sobre peso” ¿o no era así?
Bañadores, gafas, chanclas... un libro; bueno no, mejor dos por si acaso. Zapatillas por si te da por correr, abrigo por si refresca... ese atuendo tan bohemio que te pondrás solo 1 vez en tu vida...
Hacemos maletas como si nos fuéramos a mudar y empadronar debajo de la sombrilla. Deberíamos aplicarnos el refranero popular de “si pesa más que un pollo... acabas pagando sobre peso” ¿o no era así?
MITO #4
NADA ES TAN BONITO COMO EN TUS STORIES
Instagram estos meses parece un anuncio de agencia de viajes: compañeros de la uni en Tarifa, compi de curro haciéndole un reportaje al buffet del hotel, tu primo retransmitiendo en directo su roadtrip por Portugal...
¿Lo que no sale en la foto? El madrugón para aparcar en la playa, las paredes del hotel de cartón que no dejan nada a la imaginación (sí, sí, lo hemos escuchado todo) o el cabreo cuando te pierdes con la caravana y no te encuentra ni Google Maps.
Ni el filtro Valencia arregla todo lo que ocurre en los alrededores, antes y después de esa foto de ‘ensueño’ .
Instagram estos meses parece un anuncio de agencia de viajes: compañeros de la uni en Tarifa, compi de curro haciéndole un reportaje al buffet del hotel, tu primo retransmitiendo en directo su roadtrip por Portugal...
¿Lo que no sale en la foto? El madrugón para aparcar en la playa, las paredes del hotel de cartón que no dejan nada a la imaginación (sí, sí, lo hemos escuchado todo) o el cabreo cuando te pierdes con la caravana y no te encuentra ni Google Maps.
Ni el filtro Valencia arregla todo lo que ocurre en los alrededores, antes y después de esa foto de ‘ensueño’ .
MITO #5
ME FALTA ENERGÍA... PARA PLANIFICAR LAS VACACIONES
A los que pasáis de estar hasta arriba de curro a estar hasta arriba de actividades, excursiones y una to-do list: tenemos que hablar. La idea es que puedas disfrutar sin ir como potro desbocado por todas las listas de Google del palo “todo lo que tienes que ver en la Conchinchina en 48 horas”.
¿Nuestro consejo? Planifica los mínimos para cumplir TUS expectativas (ej. una paella a las 15:00 y poco más) y aún así sobrevivir. Para todo lo demás: declárate en huelga de ti mismo, tírate a la bartola (y lo que surja), déjate llevar por el dolce far niente, échate una siesta de esas que te dejan la almohada llena de babas y vive tus vacaciones como si estuvieras en un eterno juernes.
A los que pasáis de estar hasta arriba de curro a estar hasta arriba de actividades, excursiones y una to-do list: tenemos que hablar. La idea es que puedas disfrutar sin ir como potro desbocado por todas las listas de Google del palo “todo lo que tienes que ver en la Conchinchina en 48 horas”.
¿Nuestro consejo? Planifica los mínimos para cumplir TUS expectativas (ej. una paella a las 15:00 y poco más) y aún así sobrevivir. Para todo lo demás: declárate en huelga de ti mismo, tírate a la bartola (y lo que surja), déjate llevar por el dolce far niente, échate una siesta de esas que te dejan la almohada llena de babas y vive tus vacaciones como si estuvieras en un eterno juernes.
MITO #6
LA DEPRESIÓN POST-VACACIONAL
La verdad por delante… esto no era mito. Es pura verdad sin remedio y ‘laqueso’. Nos ponemos nostálgicos deshaciendo la maleta, mirando la galería del móvil como si nos fuera a llevar de vuelta cual gorrocoptero… y haciendo de tripas corazón para no buscar jarana cada vez que alguien nos suelta un “pues no te has puesto tan moreno”.
¿El único consuelo que nos queda? Sufriremos un poquito contando los días para la próxima… pero hasta entonces vamos a disfrutar con mucho gusto de esta carita con efecto “qué bien te han sentado las vacaciones” que se nos ha quedao… y sin tener que bañarnos en After Sun. 😜💦
La verdad por delante... esto no era mito. Es pura verdad sin remedio y ‘laqueso’. Nos ponemos nostálgicos deshaciendo la maleta, mirando la galería del móvil como si nos fuera a llevar de vuelta cual gorrocoptero... y haciendo de tripas corazón para no buscar jarana cada vez que alguien nos suelta un “pues no te has puesto tan moreno”.
¿El único consuelo que nos queda? Sufriremos un poquito contando los días para la próxima… pero hasta entonces vamos a disfrutar con mucho gusto de esta carita con efecto “qué bien te han sentado las vacaciones” que se nos ha quedao... y sin tener que bañarnos en After Sun. 😜💦
PD: Y, cómo no, el post de esta semana viene patrocinado por nuestro Handsomefyer Sun, la cremita todo-en-1 con protección solar del 50 para atraer miradas en tus planes al sol sin acabar más quemado de Freddy Krugger.
PD: Y, cómo no, el post de esta semana viene patrocinado por nuestro Handsomefyer Sun, la cremita todo-en-1 con protección solar del 50 para atraer miradas en tus planes al sol sin acabar más quemado de Freddy Krugger.
Handsomefyer sun
Cremita todo-en-1 para planes al sol
Oculta poros, suaviza arrugas, hidrata, iguala el tono de piel y SPF 50 de amplio espectro UVA+UVB.
Cremita todo-en-1 para planes al sol
Oculta poros, suaviza arrugas, hidrata, iguala el tono de piel y SPF 50 de amplio espectro UVA+UVB.