Guida di sopravvivenza alla febbre primaverile
È arrivata la PRIMAVERA.
Il trombettista, il flower-power e le allergie come penitenze.
Quando il calendario segna il 21 marzo, alcuni mettono un conto alla rovescia fino al prossimo Pumpkin Spice Latte, altri aprono le magliette fino all'ombelico come un buon pijipi e molti lasciano cadere direttamente gli strati come se nulla fosse accaduto.
O lo ami o lo odi, ma non sfuggi mai ai suoi profumi e alle sue stampe floreali.
Proprio come la morte con la primavera non è la stessa cosa della morte con la primavera, oggi stiamo marciando su un nuovo lotto di...
VISUALIZZAZIONI IMPOPOLARI: EDIZIONE FEBBRE DI PRIMAVERA
#1. L'"halftime" o gli abbinamenti impossibili della tua personale settimana della moda
Il freddo all'ombra e il caldo al sole ispirano i tuoi look più audaci: maniche corte, una felpa, una giacca e inizierai a toglierti i vestiti se fa caldo...
Oggi è il momento di prendere il sole e cercare dove hai tenuto i costumi da bagno. Domani un acquazzone che ti inzuppi fino alla tua dignità. Ogni giorno, un nuovo mistero, una nuova avventura estetica.
#2. Prima degli amori estivi, gli involtini primavera.
Dicono anche là fuori che la primavera altera il sangue. Mai sottovalutare la saggezza di un detto popolare , perché questo è vero al 100%.
Aumenta la tua serotonina, ossitocina, dopamina e bilirubina e gli ormoni ti hanno come un kawasaki 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Alla fine, quella che sembrava ti prendo qui ti ammazzo qui si trasforma in un'infatuazione intensa e fugace.
#3. Il polline in alto (e il perreo in basso).
Scambi il raffreddore con starnuti costanti. Passerai 3 mesi con gli occhi e il naso come se il tuo primo amore ti avesse appena lasciato. E se un giorno ti perdi, potresti anche prendere una birra adatta a te come la tua prima bottiglia alla fiera del paese, stai attento.
Se sei qualcuno che trova il lato positivo in tutto, anche nelle allergie assassine, puoi sempre prenderlo come una prova per il tuo grande momento come protagonista della docuserie drammatica di una vita che sei. È per te, Pietro.
#4. Posseduto dal ritmo ragatanga
La stampa floreale è obbligatoria in ogni primavera? Non abbiamo già superato le Flower Power Vibes che stanno dietro a questa 👌 delle tazze Mr. Wonderful?
Se una settimana fa la tua personalità era quella di un camminatore bianco e oggi ti senti più come Austin Powers, la tua diagnosi è chiara: soffri della sindrome hippy millenaria. Esce di prigione, ma cambia la sua personalità a ogni stagione... forse no.
#5. Le strade-per-te.
Chi non si sente tra le nuvole che la notte cade su di te ed è ancora giorno? Più ore di luce, migliore è l'umore.
Succede a noi… e alle folle di turisti che arrivano come un'onda peggiore di quella delle zanzare tigre in estate. È più difficile trovare un posto libero su un terrazzo che trovare un pezzo in una pandemia .
#6. EXTRA: la tb primaverile altera la pelle.
E a proposito di facce...
Un cambio di stagione richiede quasi sempre un cambio di creme e cura della pelle .
Le basi: una buona detersione , creme idratanti leggere e che non ci manchi la protezione solare .
Insomma: opinioni impopolari - siamo primavera #totale
Per noi, che siamo più in Frozen di Verano Azul e il caldo di agosto ci porta sulla strada dell'amarezza, la primavera è l'estate che segretamente sogniamo. Non ci dispiacerebbe se lo estendessero un po' di più (primavera, non scherzare).
Sai come si dice: per gusti, opinioni impopolari .
Non era quello?
PS: c'è un rimedio che non può mai mancare per accogliere la primavera di buon umore. E questo vale per pibones e per repibones, nessuno viene risparmiato.
Per questo il post di oggi è sponsorizzato da Handsomefyer , la nostra crema all-in-one per lasciare i brufoli primaverili immagazzinati nel cassetto delle calze invernali, proteggersi dal sole più cocente ed uscire in strada in modalità spaccacollo.
