25 cosas que SOLO haces
en hoteles de vacaciones
🚧CERRADOS POR VACACIONES🚧
No nos hemos pirado de parranda sin avisar. Es que con este solano que invita al destape, este catálogo de agencia de viajes poblando nuestro feed de Instagram… no podemos dejar de fantasear con una buena escapada . Por eso, para ir poniéndonos a tono, esta semana le damos un buen repaso a todas esas cosas que nos mola hacer en los hoteles… y en casa ni se nos pasarían por la cabeza.
25 COSAS QUE SOLO HACES EN HOTELES…
🏩Y NO EN TU KELLY🏩
1. El primer día pruebas TODO lo que hay en el buffet. Ya te pondrás picky (o no) en posteriores comidas.
2. Te pones el aire acondicionado a temperatura glacial para taparte con la manta hasta las cejas (aquí tú no pagas las facturas de la luz).
3. De deshacer la maleta y utilizar armarios y cajones ni hablemos. Demasiado que has sacado el protector solar y el aftersun.
4. Quizás se te va la mano y también les haces un hueco en la maleta para toallas, sábanas, albornoces…(como sigas así, estás a una casilla de distancia de Cifuentes).
5. De lunes a viernes, da gracias si te da tiempo a tomarte un café antes del curro, pero aquí si hay que madrugar para pillar el buffet recién puesto SE MADRUGA.
6. Llegas a tu habitación, abres el minibar para ver qué hay pero nunca coges nada tras ves los precios.
7.Te agencias los jabones, champús, geles de baño… 🧼 Los guardarás en un cajón de tu casa y nunca los llegarás a utilizar, pero eso es lo de menos.
8.“Pequeño Simba, todo esto algún día será tuyo”. O eso es lo que te piensas con la hamaca de la piscina y tu mesa preferida del restaurante. Como león que marca su territorio, tú tienes ese utensilio - unas gafas, un sombrero, una toalla - que automáticamente declara que ese hueco es y será por siempre de tu propiedad.
9.Pierdes las llaves de la habitación… constantemente. Y te la SUDA. O se te desimantan, o las dejas en el bañador de la mañana en la playa… y aparecen en tu maleta 15 días después de volver a casa
10.Te enfadas si tu habitación no está limpia y la cama hecha a las 12:00… (igualito que en casa 🙄)
11. Te das duchas innecesariamente largas.
12. O la versión premium: te das un BAÑO hasta que se te arruguen todas (TO-DAS) las extremidades de tu cuerpo.
13. Usas TODAS las toallas: una para la cara, otra para las zonas bajas, otra para ponértela en modo turbante aunque vayas al cero…
14. Y cuando terminas - si te viera tu madre - dejas las toallas mojadas y tiradas por el suelo hasta que vengan a cambiarlas…
15. El lujo máximo: pides cena del room-service. Como si fueras millonario.
16. La comida sabe mucho mejor si te das el gustazo de comerla en la cama. 🤤
17. Acudes al ‘show’ nocturno o actividad organizada por la ‘animación’. No va a ser bueno. Lo sabes. Apechugas. Apechugas… y aplaudes. Quién te ha visto…
18. Hablando de cosas que puedes hacer en la cama de un hotel… saltas en la cama y te desplomas en ella como si no tuvieras que pagar tú el somier cuando cruja.
19. Montas botellones improvisados en tu habitación, llenandoel lavabo del baño de hielo y cerves.
20. Cuelas a peña en tu habitacióncomo si fuera una zona VIP. No worries, que seguro que el recepcionista no se ha catado de nada. 😒
21. Por suerte, a un hotel también vas a dormir. A dormir de verdad, a pierna suelta, 8 horas del tirón. Eso que llevas años sin hacer… y tus ojeras lo saben. 🐼 Ojo a las siestas improvisadas que caen después del buffet del desayuno.
22. Te sabes la canción esa de ‘he mojado mis sábanas blancas, recordándote’?. Las del hotel bien que las manchas y en casa las cambias cada eclipse lunar.
23. Del buffet, por último, te llevas algo con lo que prepararte los bocatas de la playa, pa’ merendar, picar entre horas…
24. Practicas TODOS los canales de la tele y te maravillas con lo Kitsch de las televisiones locales… da igual que estés en NY que en Quintanilla del Rebollar
25. Y el único numerito de esta lista que no podemos saltarnos por mucho que nos empeñemos en estirar esta escapada: el día que toca volver a casa… parece que estás haciendo una mudanza de casa, país, vida y continente.
Volveremos a vernos en la próxima 🥂
PD: el post de esta semana lo patrocinan nuestros amiguis de Axel Hoteles, que tienen paraísos en Berlín, Ibiza, Miami…
Échales un ojo y no les robes las toallas.
25 COSAS QUE SOLO HACES EN HOTELES DE VACACIONES
🚧CERRADOS POR VACACIONES🚧
25 COSAS QUE SOLO HACES EN HOTELES…
🏩Y NO EN TU KELLY🏩
1. Llegas a tu habitación...
...abres el minibar para ver qué hay pero nunca coges nada tras ves los precios.
2. Te agencias los jabones, champús, geles de baño… 🧼
Los guardarás en un cajón de tu casa y nunca los llegarás a utilizar, pero eso es lo de menos.
3. toallas, sábanas y albornoces
Quizás se te va la mano y también les haces un hueco en la maleta
(como sigas así, estás a una casilla de distancia de Cifuentes).
4. De deshacer la maleta...
...y utilizar armarios y cajones ni hablemos.
Demasiado que has sacado el protector solar y el aftersun.
5. el buffet
El primer día pruebas TODO lo que hay en el buffet. Ya te pondrás picky
(o no) en posteriores comidas
6. Montas botellones improvisados en tu habitación
Llenando el lavabo del baño de hielo y cerves.
7. Servicio de habitaciones
Te enfadas si tu habitación no está limpia y la cama hecha a las 12:00… (igualito que en casa 🙄)
8. duchas
...innecesariamente largas.
9. O la versión premium:
Te das un BAÑO hasta que se te arruguen todas (TO-DAS) las extremidades de tu cuerpo.
10. Usas TODAS las toallas:
Una para la cara, otra para las zonas bajas, otra para ponértela en modo turbante aunque vayas al cero…
11. Y cuando terminas...
¡Ay, si te viera tu madre!
Dejas las toallas mojadas y tiradas por el suelo hasta que vengan a cambiarlas…
12. Acudes al ‘show’ nocturno
O actividad organizada por la ‘animación’. No va a ser bueno. Lo sabes. Apechugas. Apechugas… y aplaudes. Quién te ha visto…
13. El lujo máximo:
Pides comida del room-service. Como si fueras millonario.
14. comer en la cama 🤤
La comida sabe mucho mejor si te das el gustazo.
9. O la versión premium:
Te das un BAÑO hasta que se te arruguen todas (TO-DAS) las extremidades de tu cuerpo.
10. Usas TODAS las toallas:
Una para la cara, otra para las zonas bajas, otra para ponértela en modo turbante aunque vayas al cero…
11. Y cuando terminas...
¡Ay, si te viera tu madre!
Dejas las toallas mojadas y tiradas por el suelo hasta que vengan a cambiarlas…
12. Acudes al ‘show’ nocturno
O actividad organizada por la ‘animación’. No va a ser bueno. Lo sabes. Apechugas. Apechugas… y aplaudes. Quién te ha visto…
13. El lujo máximo:
Pides comida del room-service. Como si fueras millonario.
14. comer en la cama 🤤
La comida sabe mucho mejor si te das el gustazo.
Ma-Majo
😇
Family-friendly, para todos los públicos y que acumule likes en todas las redes. No tengas opiniones demasiado fuertes ni provocadoras; sé amable, sensible y siempre estate dispuesto y accesible para que tus amigos heteros puedan decir esa de ‘pues yo tengo un amigo gay’. Eso sí, como buen complemento de la personalidad de otros, no te vale con estar ahí; tienes que ser el MÁS en algo. Elige tu campo: el más gracioso, el más trabajador, el más culto...
…🦗🦗🦗…
Espero que no te hayas creído nada de lo anterior…
¿No estás hasta el mismísimo petete de que, por ser marica, tengas que cargar con más expectativas, mochilas y requisitos sociales (e irreales) que el resto de la peña?
Muchos no podemos; no QUEREMOS estar a la altura de semejante listón que no hemos escogido.
Mmm, no nos renta.
Desmontando al marica triple M
Poniéndonos seriotes (después de este post volvemos al mamarracheo de siempre, prometido), la expectativa social de un marica amable tiene un calado más hondo en las personas LGTBIQ+ de lo que inicialmente podría parecer.
Si los clichés de arriba te resultan ‘conocidos’ es porque probablemente tu salida del armario coincidió con un periodo en el que ‘ser gay’ estaba ok, pero de alguna manera te hacía sentir ‘menos que’, ‘más débil’, ‘más incompleto’… que el resto de las personas a tu alrededor.
Y para sobre-compensar ese fallo, ese glitch del sistema, ese ‘menos que’… asumiste inconscientemente que tenías que ‘hacer más que’ los demás en otros campos: más fuerte, más masculino, más trabajador/ listo…
‘Tener que hacer más que los demás para poder ser…’ nos aboca a una trampa de miseria emocional continua:
- Porque son otros desde fuera, y no tú, los que marcan lo aceptable de qué puedes ser.
- Porque si en algún momento paras y tomas un respiro, “dejas de hacer” y vuelves a la casilla de salida de la inseguridad del ‘valer menos que’.
- Porque tiendes a rechazar todo aquello que NO te has permitido; que NO te han permitido ser…. pluma, no normativo… liberado… cupcake.
Marica y maricón, con acento (muy masculino) en la ó
La libertad de identidad (plena) se alcanzará cuando todos asumamos que en el colectivo LGTBIQ+ existen los mismos estándares y expectativas que en el hetero; esto es, NINGUNO:
- Gilipollas y subnormales por doquier.
- Peña que la lía parda y tiene más días de mierda que felices.
- Incompetentes en puestos directivos o de poder.
- Personas felices sin ningún tipo de atributo social.
- […]
Los clichés con patas del patio del colegio…
en la vida adulta:
EL POPULAR
Miami me lo confirmó y la genética se lo regaló.
Llámalo una cara bonita, don de gentes o un enchufe bien apañado… En toda chupipandi tiene que haber AL MENOS un popular que no se lo ha tenido que currar tanto como los demás… pero se lo goza como nadie.
El correveidile
Quien dice correveidile dice chismoso, alcahuete, chivato, soplón, bocachancla…
Tiene nombres mil, pero el fin siempre es el mismo: chismosear, exponer y pisar a quien haga falta para coronarse como la verdadera reina cotilla (xoxo).
El director/profe/delegado…
Cuando no es tu jefe, es el encargado. Y cuando no es el encargado, es el correveidile de turno.
Ándate con ojo, hay peñita que no necesita estar en horario laboral para ir de jefazo por la vida… y siempre están al acecho. 👀
El abusón
Ya no hace falta esperar a nadie a la salida para ser un bully.
El abusón no siempre cambia (ni por mucha teoría psicológica o ley de la tolerancia que le eches), a veces solo se camufla mejor: comentarios pasivo-agresivos, luz de gas, vacíos, faltadas disfrazadas de “humor”,trolleos por redes…
Las mean girls
El #hijoputismo sienta mejor si eres rubio o te llamas Regina George. 💅
¿Sabes esa peña que decide el qué, el cuándo y el cómo en TODOS los ámbitos de su vida… y casi que en de la tuya? Sí, sabes quiénes son porque te quieres sentar con ellas en el almuerzo a ver si se te pega algo.
El empollón
El que lo da todo… y un poco más. Llega el primero y se va el último. Cree que va a heredar la empresa. No se acuerda de tu cumpleaños, pero a cambio tiene datos random para dar y regalar como si fuera una Wikipedia andante.
De amigo… regular, pero no encontrarás mejor compañero para el Trivial.
Los futboleros
Los que vivían más favorecidos en el futbolcentrismo ⚽️ del patio del recreo… ahora se pasan sus horas libres (y las de curro, si pueden, también) comentando hasta las pachangas de los domingos en su barrio.
El payasete
El típico que iba para humorista sin pretenderlo.
Abre la boca y hasta el de contabilidad se #PutoMea. Su hábitat natural está en Twitter… y probablemente en las salas de espera de varios psicólogos. No pasa nada, todo sea por los loles. 😬
Los de la última fila
La némesis de los popus…
Los raritos de la última fila. Los que van a su #putorollo. Los repetidores 😏. Los frikis orgullosos. Los rebeldes sin causa y con mucha cara.Los que se atrevieron a abrir la puerta del armario para todos los demás.
Y si no encuentras al rarito de tu grupo, igual el rarito eres tú. Enhorabuena.
Extra:
tu círculo de colegas 🫂
En el patio del cole, en la infancia y en esta eterna juventud que llamamos vida adulta…
Te vas a cruzar con peña como tú y con cabroncetes de no te menees, con muchos crushes y muchos “contigo no, bicho”, con colegas inseparables desde parvulitos a los que les pierdes la pista o que llegan tarde para no irse nunca más.
El mundo es el patio de recreo más grande que existe...
y nosotros hemos venido a jugar
🤘
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
Nuestro Sporture Gel te hace de escudo anti-rozaduras para proteger tus muslos, pezoncillos y zonas de alta fricción. ⚡️
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
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TOP #8 INGREDIENTES LGBT+ FRIENDLY DE LA COSMÉTICA DE SIWON
1. El pansexual:
la Niacinamida
El ingrediente pansexual por excelencia. Le da a todo, todo y todo y hace buena pareja con quien sea. No hay piel a la que no le ponga. Además, es un ingrediente súper positivo; en contra de la negatividad: anti-manchas, anti-inflamatoria, anti-granitos, anti-rojeces y, por todo lo anterior… anti-haters.
2. El más fluido:
EL ÁCIDO HIALURÓNICO
Tiene algo que ver su alto poder humectante, capaz de chupar (🥵) 1.000 veces su peso en agua. Siempre mojado para hidratarte a ti, a mí y a todo tipo de pieles. ¿Alergia? I don’t know her. Literalmente, be water, my friend.
3. El supera-rupturas:
LA CENTELLA ASIÁTICA
Vino a curar tu corazón partío y devolverte la esperanza en el amor (cosmético). Porque no hay etiqueta ni letra del colectivo LGBT, por mucho plus que le pongas, que se libre de los dolores del mal de amores y de las malas experiencias. No worries, si saliste con la piel sensible tras tu última relación, la centella asiática calma y restaura la piel dañada con mucho mimo y caricias.
4. El anti-edadista:
EL RETINOL
Al que no le mola discriminar por edad. El de las segundas oportunidades y del replay que te deja revivir el teenage dream que muchos no tuvimos. Reduce las líneas de expresión y aporta firmeza a la piel porque hay cosas que solo mejoran con los años. Conquista a twinks y DILFs por igual, sin discriminar.
5. El del bling-bling:
La vitamina C
El de las ganas de vivir con brilli-brilli. Te sube la bilirrubina y la buena cara aunque el resto del mundo intente apagarte cual capítulo de Netflix. A la vitamina C no le importan tus pronombres, porque para ella tú eres un ser de luz, bling/bling puro. Además, es antioxidante y te protege de movidas chungas y rancias todo el día.
6. Los poliamorosos:
EL ALOE VERA Y LA ROSA MOSQUETA
Para los que prefieren relaciones abiertas, ambos ingredientes en pareja son la caña para montarte un trío que quita quemaduras, rozaduras y las consecuencias de darle a tu cuerpo muuuucha alegría Macareno.
7. El sudapollista:
EL TÉ VERDE
Para que las opiniones de la peñita te resbalen. Antioxidante, antiinflamatorio y anti-granos para cuidarte cuando rajan de ti a tus espaldas. Alguien tenía que soltar el té.
8. El crisol de sexualidades:
LOS PÉPTIDOS
Los clichés con patas del patio del colegio…
en la vida adulta:
EL POPULAR
Miami me lo confirmó y la genética se lo regaló.
Llámalo una cara bonita, don de gentes o un enchufe bien apañado… En toda chupipandi tiene que haber AL MENOS un popular que no se lo ha tenido que currar tanto como los demás… pero se lo goza como nadie.
El correveidile
Quien dice correveidile dice chismoso, alcahuete, chivato, soplón, bocachancla…
Tiene nombres mil, pero el fin siempre es el mismo: chismosear, exponer y pisar a quien haga falta para coronarse como la verdadera reina cotilla (xoxo).
El director/profe/delegado…
Cuando no es tu jefe, es el encargado. Y cuando no es el encargado, es el correveidile de turno.
Ándate con ojo, hay peñita que no necesita estar en horario laboral para ir de jefazo por la vida… y siempre están al acecho. 👀
El abusón
Ya no hace falta esperar a nadie a la salida para ser un bully.
El abusón no siempre cambia (ni por mucha teoría psicológica o ley de la tolerancia que le eches), a veces solo se camufla mejor: comentarios pasivo-agresivos, luz de gas, vacíos, faltadas disfrazadas de “humor”,trolleos por redes…
Las mean girls
El #hijoputismo sienta mejor si eres rubio o te llamas Regina George. 💅
¿Sabes esa peña que decide el qué, el cuándo y el cómo en TODOS los ámbitos de su vida… y casi que en de la tuya? Sí, sabes quiénes son porque te quieres sentar con ellas en el almuerzo a ver si se te pega algo.
El empollón
El que lo da todo… y un poco más. Llega el primero y se va el último. Cree que va a heredar la empresa. No se acuerda de tu cumpleaños, pero a cambio tiene datos random para dar y regalar como si fuera una Wikipedia andante.
De amigo… regular, pero no encontrarás mejor compañero para el Trivial.
Los futboleros
Los que vivían más favorecidos en el futbolcentrismo ⚽️ del patio del recreo… ahora se pasan sus horas libres (y las de curro, si pueden, también) comentando hasta las pachangas de los domingos en su barrio.
El payasete
El típico que iba para humorista sin pretenderlo.
Abre la boca y hasta el de contabilidad se #PutoMea. Su hábitat natural está en Twitter… y probablemente en las salas de espera de varios psicólogos. No pasa nada, todo sea por los loles. 😬
Los de la última fila
La némesis de los popus…
Los raritos de la última fila. Los que van a su #putorollo. Los repetidores 😏. Los frikis orgullosos. Los rebeldes sin causa y con mucha cara.Los que se atrevieron a abrir la puerta del armario para todos los demás.
Y si no encuentras al rarito de tu grupo, igual el rarito eres tú. Enhorabuena.
Extra:
tu círculo de colegas 🫂
En el patio del cole, en la infancia y en esta eterna juventud que llamamos vida adulta…
Te vas a cruzar con peña como tú y con cabroncetes de no te menees, con muchos crushes y muchos “contigo no, bicho”, con colegas inseparables desde parvulitos a los que les pierdes la pista o que llegan tarde para no irse nunca más.
El mundo es el patio de recreo más grande que existe...
y nosotros hemos venido a jugar
🤘
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
Nuestro Sporture Gel te hace de escudo anti-rozaduras para proteger tus muslos, pezoncillos y zonas de alta fricción. ⚡️
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
Nuestro Sporture Gel te hace de escudo anti-rozaduras para proteger tus muslos, pezoncillos y zonas de alta fricción. ⚡️
Igual que existen intersexuales, transexuales… cada péptido tiene su propio nombre y valor. El Hexapéptido 8 va muy bien con las patas de gallo, el tetrapéptido 7 ayuda con la inflamación, el tripéptido 1 con la suavidad de la piel… Todos distintos, todos enriquecedores para la piel propia y ajena.
Chin-pún
Se nos ha quedado un cocktail de ingredientes tope de diversos, más coloridos que el after de los Teletubbies 🌈 y que te darán más alegrías que irritaciones.
De momento, no tenemos la receta ni la fórmula secreta que nos haga 100% inmunes a intolerancias o alergias, que son muy de volver de vez en cuando y por oleadas. Ante la duda, elige siempre la aventura que te resulte más divertida y que mejor se sienta. Que como tu piel, es solo tuya.
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
Nuestro Sporture Gel te hace de escudo anti-rozaduras para proteger tus muslos, pezoncillos y zonas de alta fricción. ⚡️
No existe un manual para ser
un buen marica...
...que nos sirva para medirnos ni examinar a otros. Y si nos dieran a elegir, tampoco lo querríamos; porque consideramos que es más divertido vivir en un mundo de posibilidades por explorar que en uno de estándares por cumplir.
En este planeta hemos aterrizado para salirnos del tiesto y pasarnos por el forro cualquier expectativa sobre lo que se entiende por ser hombre/mujer/todo lo de en medio, maricón, bollera, bisexual y a seguir dejándonos la piel porque cada día sea más #PutoFácil expresarnos como nos salga de los Giggleberries. 🍒.
Así que a todo disidente de género: marica, travesti, disca, nerd, arista, cupcake de frambuesa y todos los de en medio que se lucen sin vergüenza…
A todos, os damos las gracias por ser como sois y os comemos la cara.
Conclusión:
esas expresiones de maricas…
Hay palabritas que se las lleva el viento y otras frases que las carga el diablo; sobre todo las que brotan de un sitio mucho más profundo que el de tus ideales.
Pero esto no va de fustigarse. Va de subir de nivel. Va de re-pensarnos y re-descubrir que, cosas que decíamos sin maldad alguna, tienen el peso extra de la maleta cultural que no sabíamos que llevábamos.
En general, como en Ryanair, se avanza mejor sin peso.
Y avanzar, también, es que cada vez se nos dé mejor hablar#SinFiltros.
Así que puestos a darle al pico, levanta la voz y pavonéate.🕺
P.D. El post de este mes viene patrocinado por nuestro lanzamiento veraniego y deslenguado, MELONIZER. Aftersun prolongador del bronceado y con olor a vacaciones. Para lucir carne orgullosa por las calles y plazas.
Conclusión:
esas expresiones de maricas…
Hay palabritas que se las lleva el viento y otras frases que las carga el diablo; sobre todo las que brotan de un sitio mucho más profundo que el de tus ideales.
Pero esto no va de fustigarse. Va de subir de nivel. Va de re-pensarnos y re-descubrir que, cosas que decíamos sin maldad alguna, tienen el peso extra de la maleta cultural que no sabíamos que llevábamos.
En general, como en Ryanair, se avanza mejor sin peso.
Y avanzar, también, es que cada vez se nos dé mejor hablar#SinFiltros.
Así que puestos a darle al pico, levanta la voz y pavonéate.🕺
P.D. El post de este mes viene patrocinado por nuestro lanzamiento veraniego y deslenguado, MELONIZER. Aftersun prolongador del bronceado y con olor a vacaciones. Para lucir carne orgullosa por las calles y plazas.
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
Nuestro Sporture Gel te hace de escudo anti-rozaduras para proteger tus muslos, pezoncillos y zonas de alta fricción. ⚡️
15. saltas en la cama
Te desplomas en ella como si no tuvieras que pagar tú el somier cuando cruja.
16. Cuelas a peña en tu habitación
Como si fuera una zona VIP. No worries, que seguro que el recepcionista no se ha catado de nada 😒
17. “Pequeño Simba, todo esto algún día será tuyo”
O eso es lo que te piensas con la hamaca de la piscina y tu mesa preferida del restaurante. Como león que marca su territorio, tú tienes ese utensilio - unas gafas, un sombrero, una toalla - que automáticamente declara que ese hueco es y será por siempre de tu propiedad.
18. Sábanas blancas
Te sabes la canción esa de ‘he mojado mis sábanas blancas, recordándote’?. Las del hotel bien que las manchas y en casa las cambias cada eclipse lunar.
19. a un hotel también vas a dormir
A dormir de verdad, a pierna suelta, 8 horas del tirón. Eso que llevas años sin hacer… y tus ojeras lo saben. 🐼 Ojo a las siestas improvisadas que caen después del buffet del desayuno.
20. Te pones el aire acondicionado 🥶
A temperatura glacial para taparte con la manta hasta las cejas
(aquí tú no pagas las facturas de la luz).
21. al buffet, cueste lo que cueste
21. De lunes a viernes, da gracias si te da tiempo a tomarte un café antes del curro, pero aquí si hay que madrugar para pillar el buffet recién puesto SE MADRUGA.
22. Practicas TODOS los canales de la tele
Y te maravillas con lo Kitsch de las televisiones locales… da igual que estés en NY que en Quintanilla del Rebollar
23. el buen gorroneo
Del buffet te llevas algo con lo que prepararte los bocatas de la playa, pa’ merendar, picar entre horas…
24. Pierdes las llaves de la habitación… constantemente
Y te la SUDA. O se te desimantan, o las dejas en el bañador de la mañana en la playa… y aparecen en tu maleta 15 días después de volver a casa
25. la triste despedida
Y el único numerito de esta lista que no podemos saltarnos por mucho que nos empeñemos en estirar esta escapada: el día que toca volver a casa… parece que estás haciendo una mudanza de casa, país y continente.
No nos hemos pirado de parranda sin avisar. Es que con este solano que invita al destape, este catálogo de agencia de viajes poblando nuestro feed de Instagram… no podemos dejar de fantasear con una buena escapada . Por eso, para ir poniéndonos a tono, esta semana le damos un buen repaso a todas esas cosas que nos mola hacer en los hoteles… y en casa ni se nos pasarían por la cabeza.
25 COSAS QUE SOLO HACES EN HOTELES…
Y NO EN TU KELLY
🏩
1. El primer día pruebas TODO lo que hay en el buffet. Ya te pondrás picky (o no) en posteriores comida.
2. Te pones el aire acondicionado a temperatura glacial para taparte con la manta hasta las cejas (aquí tú no pagas las facturas de la luz).
3. De deshacer la maleta y utilizar armarios y cajones ni hablemos. Demasiado que has sacado el protector solar y el aftersun.
4. Quizás se te va la mano y también les haces un hueco en la maleta para toallas, sábanas, albornoces…(como sigas así, estás a una casilla de distancia de Cifuentes).
5. De lunes a viernes, da gracias si te da tiempo a tomarte un café antes del curro, pero aquí si hay que madrugar para pillar el buffet recién puesto SE MADRUGA.
6. Llegas a tu habitación, abres el minibar para ver qué hay pero nunca coges nada tras ves los precios.
7. Te agencias los jabones, champús, geles de baño… 🧼 Los guardarás en un cajón de tu casa y nunca los llegarás a utilizar, pero eso es lo de menos.
8.“Pequeño Simba, todo esto algún día será tuyo”. O eso es lo que te piensas con la hamaca de la piscina y tu mesa preferida del restaurante. Como león que marca su territorio, tú tienes ese utensilio - unas gafas, un sombrero, una toalla - que automáticamente declara que ese hueco es y será por siempre de tu propiedad.
16. La comida sabe mucho mejor si te das el gustazo de comerla en la cama. 🤤
17. Acudes al ‘show’ nocturno o actividad organizada por la ‘animación’. No va a ser bueno. Lo sabes. Apechugas. Apechugas… y aplaudes. Quién te ha visto…
18. Hablando de cosas que puedes hacer en la cama de un hotel… saltas en la cama y te desplomas en ella como si no tuvieras que pagar tú el somier cuando cruja.
19. Montas botellones improvisados en tu habitación, llenandoel lavabo del baño de hielo y cerves.
20. Cuelas a peña en tu habitacióncomo si fuera una zona VIP. No worries, que seguro que el recepcionista no se ha catado de nada. 😒
21. Por suerte, a un hotel también vas a dormir. A dormir de verdad, a pierna suelta, 8 horas del tirón. Eso que llevas años sin hacer… y tus ojeras lo saben. 🐼 Ojo a las siestas improvisadas que caen después del buffet del desayuno.
22. Te sabes la canción esa de ‘he mojado mis sábanas blancas, recordándote’?. Las del hotel bien que las manchas y en casa las cambias cada eclipse lunar.
23. Del buffet, por último, te llevas algo con lo que prepararte los bocatas de la playa, pa’ merendar, picar entre horas…
24. Practicas TODOS los canales de la tele y te maravillas con lo Kitsch de las televisiones locales… da igual que estés en NY que en Quintanilla del Rebollar
25. Y el único numerito de esta lista que no podemos saltarnos por mucho que nos empeñemos en estirar esta escapada: el día que toca volver a casa… parece que estás haciendo una mudanza de casa, país, vida y continente.
Volveremos a vernos en la próxima🥂
PD: el post de esta semana lo patrocinan nuestros amiguis de Axel Hoteles, que tienen paraísos en Berlín, Ibiza, Miami…. Échales un ojo y no les robes las toallas.
