¿Qué Daddy Serás en 2025?
Title

Seamos honestos, mi rey. Quizás 2024 no ha sido EL año. A lo mejor los regalos de navidades… tampoco han acertado ni ayudado. Pero no desesperes, que a escasos días asoma una nueva oportunidad; una hoja en blanco para que 2025 te reciba a puerta gayola, listo para cumplir todos tus deseos. Nosotros hoy, te susurramos al oído sugerencias para acompañar tu nueva versión mejorada y renovada de arriba abajo, con todos tus complementos posibles.

¿QUIÉN QUIERES SER EN TU VERSIÓN 2025?

TENDRÉ UNA GRAN VIDA SOCIAL
  • Lo que te imaginas: tu propósito del año que viene es dejar de escuchar consejos de autoayuda de señoras de 50 años en Tiktok que viven en la campiña inglesa o en granjas haciendo pan desde cero. Que sí, que lo de quedarse en casa haciendo puzles y practicando el mindfulness estuvo guay este año, pero el que viene, quieres ser más put*n. Salir, entrar, darte a la calle y anochecer en las aceras.
     
  • Lo que necesitas: un buen cambio de armario y reclamar nuevos lugares. Se vuelve a llevar el tardeo, las discotecas para +de 30 y las salas de baile con orquesta. Eso sí, dale al colágeno (bebido y en la cara) porque tanto movimiento de tibia y peroné puede pasar factura al día siguiente. Toma nota para las resacas: Heroes’ Recharging Mask para la recuperación. 
  • Lo que te imaginas: te vas haciendo mayor y todavía tu sueño de ser influencer/ mocatriz no ha salido del todo bien… pero dicen que se tarda una media de 10 años en tener un éxito de la noche a la mañana. Por eso 2025 es tu año de empoderarte y exponerte en redes. Ya te quitarás la vergüenza ajena y los comentarios de haters llorando desde tu Lambo.
     
  • Lo que necesitas: dar bien en cámara. Tu kit de auto-reyes estará formado por aro de luz, micrófono, alguna luz auxiliar para quitar brillos… y por supuesto por nuestro Face-tunning set, perfeccionador todo-en-uno que quita brillos de la cara y antiojeras sutil con efecto difusor de luz. Muchos de tus creadores favoritos los usan 😏, pocos lo terminan confesando en stories. 

POR FIN PODRÉ VIVIR DEL CUENTO CONTENT 

SERÉ TODO UN SPORTY-DADDY
  • Lo que imaginas: que se te va a poner el cuerpo de Gladiator en 1 mes y que la Men’s Health te va a llamar para ser su portada. Que podrás generar unos eurillos extra haciéndote selfies en el espejo del gym y subiéndolos a tu página de tick azul. El que no sueña con unos pechotes para partir nueces… es que no tiene ambición desmedida.
     
  • Lo que necesitas: lo primero es elegir tu veneno, que a ciertas edades ya toca decantarse entre bici, correr, crossfit o pádel (como las escuelas de Harry Potter o en Semifinal de Máster Chef). Después dejarte tu buen dinero en un yonki-chándal al que le darás tanto uso que se convertirá en tu uniforme de fin de semana. Y por último… superar los primeros meses de rozaduras. En lo último, te podemos aconsejar que nuestra cremita, Sporture, va genial contra pezoncillos e ingles irritadas de la operación bikini.  
  • Lo que te imaginas: algo entre medias de peli Disney y el poliamor sin ataduras de la serie de ELITE. Un ‘y comieron perdices’ acompañado del ticket de buffé libre (en mesa) para que te traigan variedad cuando te apetezca. Alguien que te de la mano por la calle y te la eche al cuello en la cama. Las reglas del amor en tiempos de bajada de la capitalización bursátil de TINDER (real) nunca fueron fáciles.
     
  • Lo que necesitas: exponer el género. Nadie vende fruta que no se enseña ni se toca y tu caso no va a ser distinto. Eso sí, siempre hay truquis para sacarte partido. Nuestro Tan-Tan-Go te pondrá un tono moreno (que el tono verano ya sabemos que invita a los amores más ligeros) y nuestro gel íntimo Giggleberries, todo-en-uno para tus bajos con olor a chuchería, cerrarán el trato. Aunque sea por amor a una noche. 

SERÉ UN@ PERRA ENAMORADA 

D I S C L A I M E R

Ninguna de las versiones anteriormente vertidas pueden ser utilizadas como prueba en nuestra contra ante un tribunal o hilo de Reddit. Los que suscriben han caído (y caerán) en TODOS los tópicos anteriormente citados y si a ti te pica… será por algo. 

 

Esto es solo un breve intento mamarracho para quitarle dogmatismo y seriedad a las reflexiones sesudas de fin de año mientras te metemos entre párrafo y párrafo alguna crema con buen product-placement.

  

¿Nosotros qué queremos de 2025? – estar a gustito durante proceso de subida de nivel, sea premeditado, con alevosía…  o lo que venga. 
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¡ F E L I Z  2 0 2 5 ! 

¿Qué Daddy Serás en 2025?
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Seamos honestos, mi rey. Quizás 2024 no ha sido EL año. A lo mejor los regalos de navidades… tampoco han acertado ni ayudado. Pero no desesperes, que a escasos días asoma una nueva oportunidad; una hoja en blanco para que 2025 te reciba a puerta gayola, listo para cumplir todos tus deseos. Nosotros hoy, te susurramos al oído sugerencias para acompañar tu nueva versión mejorada y renovada de arriba abajo, con todos tus complementos posibles.

¿QUIÉN QUIERES SER EN TU VERSIÓN 2025?

TENDRÉ UNA GRAN
VIDA SOCIAL
  • Lo que te imaginas: tu propósito del año que viene es dejar de escuchar consejos de autoayuda de señoras de 50 años en Tiktok que viven en la campiña inglesa o en granjas haciendo pan desde cero. Que sí, que lo de quedarse en casa haciendo puzles y practicando el mindfulness estuvo guay este año, pero el que viene, quieres ser más put*n. Salir, entrar, darte a la calle y anochecer en las aceras.
     
  • Lo que necesitas: un buen cambio de armario y reclamar nuevos lugares. Se vuelve a llevar el tardeo, las discotecas para +de 30 y las salas de baile con orquesta. Eso sí, dale al colágeno (bebido y en la cara) porque tanto movimiento de tibia y peroné puede pasar factura al día siguiente. Toma nota para las resacas: Heroes’ Recharging Mask para la recuperación. 

POR FIN PODRÉ VIVIR DEL CUENTO CONTENT 
  • Lo que te imaginas: te vas haciendo mayor y todavía tu sueño de ser influencer/ mocatriz no ha salido del todo bien… pero dicen que se tarda una media de 10 años en tener un éxito de la noche a la mañana. Por eso 2025 es tu año de empoderarte y exponerte en redes. Ya te quitarás la vergüenza ajena y los comentarios de haters llorando desde tu Lambo.
     
  • Lo que necesitas: dar bien en cámara. Tu kit de auto-reyes estará formado por aro de luz, micrófono, alguna luz auxiliar para quitar brillos… y por supuesto por nuestro face-tunning set, perfeccionador todo-en-uno que quita brillos de la cara y antiojeras sutil con efecto difusor de luz. Muchos de tus creadores favoritos los usan 😏, pocos lo terminan confesando en stories. 

SERÉ TODO UN
SPORTY-DADDY
  • Lo que imaginas: que se te va a poner el cuerpo de Gladiator en 1 mes y que la Men’s Health te va a llamar para ser su portada. Que podrás generar unos eurillos extra haciéndote selfies en el espejo del gym y subiéndolos a tu página de tick azul. El que no sueña con unos pechotes para partir nueces… es que no tiene ambición desmedida.
     
  • Lo que necesitas: lo primero es elegir tu veneno, que a ciertas edades ya toca decantarse entre bici, correr, crossfit o pádel (como las escuelas de Harry Potter o en Semifinal de Máster Chef). Después dejarte tu buen dinero en un yonki-chándal al que le darás tanto uso que se convertirá en tu uniforme de fin de semana. Y por último… superar los primeros meses de rozaduras. En lo último, te podemos aconsejar que nuestra cremita, Sporture, va genial contra pezoncillos e ingles irritadas de la operación bikini.  

SERÉ UN@ PERRA ENAMORADA 
  • Lo que te imaginas: algo entre medias de peli Disney y el poliamor sin ataduras de la serie de ELITE. Un ‘y comieron perdices’ acompañado del ticket de buffé libre (en mesa) para que te traigan variedad cuando te apetezca. Alguien que te de la mano por la calle y te la eche al cuello en la cama. Las reglas del amor en tiempos de bajada de la capitalización bursátil de TINDER (real) nunca fueron fáciles.
     
  • Lo que necesitas: exponer el género. Nadie vende fruta que no se enseña ni se toca y tu caso no va a ser distinto. Eso sí, siempre hay truquis para sacarte partido. Nuestro Tan-Tan-Go te pondrá un tono moreno (que el tono verano ya sabemos que invita a los amores más ligeros) y nuestro gel íntimo Giggleberries, todo-en-uno para tus bajos con olor a chuchería, cerrarán el trato. Aunque sea por amor a una noche. 

D I S C L A I M E R

Ninguna de las versiones anteriormente vertidas pueden ser utilizadas como prueba en nuestra contra ante un tribunal o hilo de Reddit. Los que suscriben han caído (y caerán) en TODOS los tópicos anteriormente citados y si a ti te pica… será por algo. 

 

Esto es solo un breve intento mamarracho para quitarle dogmatismo y seriedad a las reflexiones sesudas de fin de año mientras te metemos entre párrafo y párrafo alguna crema con buen product-placement.

  

¿Nosotros qué queremos de 2025? – estar a gustito durante proceso de subida de nivel, sea premeditado, con alevosía…  o lo que venga. 
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