Il prodotto che meriti, per le tue uova (gioco di parole). Per quelle aree delicate che prendono il più grande trambusto.

È una crema depilatoria? un lubrificante? una colonia per il pene?

No, non è niente del genere ed è tutto ciò che non siamo riusciti a trovare là fuori: calmante post-ceretta, idrata per la “preparazione”, deodora in attesa prima del pasticcio e profuma… sul posto.

COME TUTTO È INIZIATO: ISPIRAZIONE

📲 "Ci vediamo tra un'ora. Porto la pizza per due nel caso tu voglia mangiare più tardi e metti il ​​divano, il letto o la superficie contro cui vuoi finire spinto."

Boom! Rush che ti entra quando hai chiuso il piano della polvere o quando prevedi che la serata possa finire in compagnia.

Da lì inizia uno dei miei momenti migliori per me. Perché un bravo bellaqueo si prepara, si anticipa e si coccola... SEMPRE. Anche se più tardi (la maggior parte delle volte nel mio caso) finisco in un'auto-gayola con la mano di uno zombi.

Ma quello, toglieranno la polvere, ma nessuno toglie a me e te il tempo PRE sotto una doccia calda, la lista Spotify per ballare davanti allo specchio fino alla sepsi… quel monologo preso da ELITE che ti metti nella tua testa davanti allo specchio ripassando il 'ciao, come va... facciamo sesso o come va?'... e applichi il deodorante dappertutto anche per decenza... e scegli cosa metterti... qualcosa di perfettamente cercato ma che sembra perfettamente casuale….

Il caso, che i momenti di chiusura dell'affare e di preparazione sono i migliori

Ma... quella preparazione... Perché nessuno parla di quella preparazione!? Si salverebbero tanti inguini irritati, tanto dolore per la rasatura della lama e la vergogna esposta, tanto rossore che prude più delle foto dal fotoblog del mio passato... calmati; puoi stare tranquillo, il gel Giggleberries viene in tuo aiuto. Andiamo in laboratorio:

GIGGLEBERRIES GEL, A COSA SERVE?

Sai già che la nostra filosofia è quella dei multi-prodotti, quindi Giggleberies Gel non potrebbe essere un'eccezione: calmante post-rasatura/rasatura/rifinitura nelle zone intime, deodorante per mantenerti fresco finché non entri in azione - la giusta quantità di sudore -; idrata per ripristinare la situazione (e lascia le tue palle più lisce della pelle di un tamburo) e, infine, ha un odore che ti viene voglia di mangiarlo a morsi... qual è l'obiettivo di tutto questo, no?

Facciamo doppio clic sui suoi ingredienti principali:

• La rosa canina calma i disastri causati da un rasoio o da una lama. Ci siamo passati tutti finché non abbiamo sviluppato un callo... ma non era necessario fin dall'inizio.
  
  
• L'aloe vera idrata l'area da licenziare. Che per una buona mischia è meglio avere tutta la pelle preparata.
  
  
• Infine, il fiore di anice stellato giapponese ha un effetto deodorante... nel caso in cui aspetti qualche ora in un paio di pantaloni firmati prima di scartarli o devi sopportare senza rilasciare Godzilla qualche ora prima dello spettacolo
  
  
• E... il tocco segreto? Odore di nuvola di cotone e pesca 🍭 FLIP A. Questo NON è un gingillo... ma la verità è che non abbiamo avuto lamentele con il gusto, hehe.

QUANDO LO USO?

Beh, come parte del tuo rituale tribale prima di andare a caccia, dopo esserti fatto la barba/ceretta o se hai solo un appuntamento, X, a caso... perché si sa come iniziano queste cose, ma mai come o in che posizione finiscono.

Dovresti averlo accanto a ogni partita su Tinder, Badoo, Grindr... o qualunque cosa tu usi. Sul tuo comodino, sul tuo altare domestico e persino nella tua zuppa. Bene, cancellalo, non vogliamo azioni legali.

Per gli imprevisti è anche lussuoso (quando non hai nemmeno il Wi-Fi e la tua immaginazione è stanca... ma hai tanta voglia e un'erezione).

In sintesi: da usare al meglio con te stesso e il tuo onanismo o con persone che ti danno il cuore, anche solo per 15 minuti.

COME POSSO APPLICARLO?

Con le mani e con tanta voglia.

Dopo la ceretta o se hai una zona sensibile (il mio inguine mi uccide e, ogni tanto, la mia zona del tricipite si irrita... perché sì... l'esperto dice che potrebbe essere stress, eczema o karma accumulato per eccesso di bastardismo, ma qualunque cosa fosse... ci sono aree a cui dare amore in più).

• In ogni caso, prendi la bottiglia e versa il prodotto sulle dita di una mano (quella che controlli meglio).
• Vedrai che è una gelatina rosa innocente e indecente... una di quelle che solo l'apparenza ma poi quando sei solo ti dicono cose sporche all'orecchio.
• Quindi massaggiare fino ad assorbimento
• Noterai una freschezza istantanea e un gusto crescente. Non inventare il mortaio, eh? Bene, fai quello che vuoi, è per questo che è progettato!

Opinione impopolare: Perché il pre-combattimento di prima è il #putomejor

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Ci raffreddiamo bene,
Sivin