Acontece que há 12 anos, alguma alma perdida teve a brilhante ideia de que, se havia um dia para celebrar o amor, também deveria haver um para desgosto.

No dia 29 de julho é “celebrado” o Dia Internacional da Doença de Amor. Internacionais e democráticos, porque todos nós, em algum momento, ficamos com o coração mais partido do que Alejandro Sanz em toda a história da música.

E se você nos der escolha, ignoraremos o conselho, Sr. TikToks maravilhosos ou de autoajuda sobre como superar um rompimento. Somos mais do duelo (erroneamente nomeado):

• Bobrinhas de gelado tamanho família, fabricadas na Mercadona.       
• Twerk para esquecer.        
• Sofrimento público, Chenoa aparece de agasalho na porta de sua casa.        
• […]

Então é por isso que hoje trazemos um lote duplo de #anti-conselhos para saudades de amor:

• Nossas 10 melhores frases de merda 🤮 que você já ouviu (ou disse).     
• Nossas 10 principais recomendações que não recomendariam sua terapia para superar um rompimento, mas que seu namorado encontrará a melhor opção. 

Frases de merda que falam sobre um rompimento

1. “VOCÊ SABE POR QUE SE CHAMA RUPTURA? PORQUE JÁ ESTAVA QUEBRADO.”

Obrigado, Paulo Coelho. Talvez o que esteja quebrado seja sua capacidade de simpatizar com meus atuais desejos autodestrutivos.

2. “NÃO HÁ MAL QUE DURE CEM ANOS/ O TEMPO CURA TUDO/ O TEMPO COLOCA CADA UM NO SEU LUGAR”

Você poderia me dizer de que medida de tempo estamos falando? Eu pratico 3: TikTok, vídeo do YouTube ou episódio do Netflix. 

3. “MELHOR SOZINHO DO QUE MAL ACOMPANHADO”

Dois filósofos contemporâneos do seu estilo já disseram isso… “para se livrar do ruim não, não, não/ Não quero nada de ruim, não, não, não. 

4. “QUANDO UMA PORTA SE FECHA, UMA JANELA SE ABRE.”

Ou batem a porta na sua cara e te deixam tão quebrado que Joseba de Carglass nem consegue consertar (porque Carglas muda e conserta, mas não faz milagres).

5. “É APENAS UM CAPÍTULO DA SUA VIDA. MAS NÃO FECHE O LIVRO.”

Eu não sabia que havia pedido conselhos ao Círculo de Leitores. Nada para superar seu ex como imaginar sua vida como uma enciclopédia Larousse.

6. “AGORA É SUA VEZ DE SE AMAR.”

Mas eu me amo muito o ano todo! Agora sim e não antes ? Será que o ex-amor não era compatível com amor próprio?

7. “NÃO PENSE MAIS NISSO.”

Conta para o spinner na minha cabeça pensando em 99 cenas em que canto a quarenta e faço o pequeno ato com pirotecnia incluída, como Eleni Foureira na Eurovisão. 

8. “EM VEZ DE CHORAR PELO QUE PERDEU, SORRIA PELO QUE APRENDEU”

Para aprender, ganho um pacote da Domestika ou um documentário. O que eu queria era um relacionamento saudável: de mãos dadas na rua e de mãos dadas na cama. 

9. “ISSO NÃO FOI PARA VOCÊ”

May nos ferrou. Você acabou de ler minha mente, Dr. Óbvio. Sim, já sei que não foi para mim. O que é irritante é que o investimento de tempo é como a roupa íntima da Primark que não é devolvida.

10. “É MELHOR TER AMEI E PERDER DO QUE NUNCA TER AMEI”

E muito melhor que isso é dedicar-se apenas a coisas que dão prazer. Que em certa idade sofrer de graça parece que não contribui e o que não contribui é afastado.

Os 10 #anticonselhos que o Sr. Maravilhoso, nem seu terapeuta recomendaria (porque você pode descobrir que era a pessoa tóxica no relacionamento)

1. Foda-se seu ex. Defina um limite, sim. Máximo 10 vezes. Mas um adeus aos bons tempos é uma má decisão que todos queremos tomar.

2. Culpe-o por tudo. Ele merece um lugar no sétimo inferno. Aponte o dedo para ele. Chegará o momento de fazer as pazes, ser cordial e comportar-se como adulto (ou não). 

3. Jogue fora suas coisas e/ou queime-as. Viva a sua autêntica fogueira de confrontos... não por justiça poética... mas por uns bons 15' de anedotas para contar e das quais se envergonhar no futuro.  

4. Faça um bom frango final. Busque explicações, exija faturas. Uma boa catarse lhe dará encerramento e destruição para iniciar a reconstrução.  

5. Btirá-lo das redes sociais. Se quiser, faça perfis falsos para ver com quem ele está sujo agora e para tirar novas screenshots para chantagear.  

6. Ouça as tristezas dos outros. Dizem que o mal de muitos é o consolo dos tolos... mas ouvir as desgraças dos outros funciona, pelo menos por um tempo.   

7. Cambia de look a lo loco, ábrete TikTok y grábate bailando la Tusa, pásate Tinder en nivel experto, metamorfoséate en el cierradiscotecas de tu ciudad… Si hay alguna excusa perfecta para volver fugazmente a la adolescencia rebelde sin que nadie te lo reproche , é este.  

8. Controle-se. Que quando ele passa por você na rua ele tem que fazer um tremendo esforço para lembrar por que ele partiu seu coração... e nada mais.   

9. Chorar, gritar, chutar, odiar, chafurdar em ressentimento, brigar com seus colegas... Faça TUDO. Este não é o momento para ser racional e lógico. Mas não deixe que isso se torne rotina. Você não deixou um relacionamento para entrar em outro com saudades de amor. 

10. E o mais importante: quando alguém lhe dá um conselho ruim que deixa você mais frio que o coração do seu ex... leia este post novamente e dê a resposta que ele merece.   

Para dar um ao outro muito amor. ❤️‍🔥       

PS: O post desta semana é patrocinado pelo nosso Giggleberries, um creme hidratante e desodorante para o seu 🍆 em noites intensas de twerking.  

Porque um prego não arranca outro prego, mas martelar de vez em quando libera energia suficiente para esvaziar uma loja de ferragens.