Resulta que hace 12 años, algún alma en pena tuvo la brillante idea de que, si existía un día para celebrar el amor, también debería existir uno para el desamor.

El 29 de julio, se “celebra” el Día Internacional del Mal de Amores. Internacional y democrático, porque a todos nos han dejado alguna vez el corazón más partío que a Alejandro Sanz en toda la historia de la música.

Y si nos das a elegir, pasamos de consejitos Mr. Wonderful o TikToks de auto-ayuda sobre cómo superar una ruptura. Somos más del (mal llamado) duelo:

• Tarrinas de helado tamaño familiar, made in Mercadona.       
• Perrear para olvidar.        
• Sufrimiento público, nivel Chenoa en chándal en la puerta de su casa.        
• […]

Así que, por eso, hoy venimos con una tanda doble de #anticonsejos para el mal de amores:

• Nuestro top10 de frases mierder 🤮 que alguna vez escuchaste (o dijiste).     
• Nuestro top10 de recomendaciones que no abalaría tu terapetua para superar una ruptura, pero que a tu bbf le parecerá la mejor opción. 

Frases mierder que te cuentan con una ruptura 

1. “¿SABES POR QUÉ SE LLAMA RUPTURA? PORQUE YA ESTABA ROTO.”

Gracias, Paulo Coelho. A lo mejor lo que está rota es tu capacidad de empatizar con mis ansias auto-destructivas del momento.

2. “NO HAY MAL QUE DURE CIEN AÑOS/ EL TIEMPO LO CURA TODO/ EL TIEMPO PONE A CADA UNO EN SU LUGAR”

¿Me podrías concretar de qué medida de tiempo estamos hablando? Yo practico 3: TikTok, vídeo de Youtube o capítulo de Netflix. 

3. “MEJOR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO”

Ya lo decían dos filOTsofas contemporáneas de tu estilo… “pa’ fuera lo malo no, no no/ yo no quiero nada malo, no, no no. 

4. “CUANDO UNA PUERTA SE CIERRA, SE ABRE UNA VENTANA.”

O te dan un portazo en la cara que te deja tan roto que ni te arregla Joseba de Carglass (porque Carglas cambia y repara, pero no hace milagros).

5. “ES SÓLO UN CAPÍTULO DE TU VIDA. PERO NO CIERRES EL LIBRO.”

No sabía que le había pedido consejo al Círculo de Lectores. Nada para superar a tu ex como imaginar tu vida cual enciclopedia Larousse.

6. “AHORA TE TOCA QUERERTE A TI.”

¡Pero si yo me quiero mucho todo el año! ¿Ahora sí y antes no? ¿Es que el ex-amor no era compatible con el amor propio? 

7. “NO LE DES MÁS VUELTAS.”

Díselo al centrifugado de mi cabeza pensando en 99 escenas en las que le canto las cuarenta y monto el numerito con pirotecnia incluida, a lo Eleni Foureira en Eurovisión. 

8. “EN VEZ DE LLORAR POR LO QUE HAS PERDIDO, SONRÍE POR LO QUE APRENDISTE”

Para aprender me pillo un pack en Domestika o un documental. Yo lo que quería era una relación sana: ir de la mano por la calle y mano al cuello en la cama. 

9. “ESO ES QUE NO ERA PARA TI”

Nos ha jodío Mayo. Me acabas de leer el pensamiento, Dr. Obvious. Si ya sé yo que no era para mí. ¡Lo que fastidia es que la inversión de tiempo es como los calzoncillos del Primark que no se devuelven.

10. “ES MEJOR HABER AMADO Y PERDIDO QUE NUNCA HABER AMADO”

Y mucho mejor que eso es solo dedicarse a cosas que den gustito. Que a cierta edad eso de sufrir de gratis como que no aporta y lo que no aporta se aparta.

Los 10 #anticonsejos que Mr. Wonderful ni tu terapeuta te recomendarían (porque a lo mejor descubres que el tóxico de la relación eras tú)

1. F*lla con tu ex. Márcate un límite, eso sí. Max 10 veces. Pero un p*lvete de despedida por los buenos tiempos es una mala decisión que todos queremos cometer.

2. Cúlpale de todo. Se merece un lugar en el séptimo infierno. Señálale con el dedo. Ya llegará el momento de hacer paces, tener cordialidad y comportarse como adultos (o no). 

3. Tira sus cosas y/o quémalas. Vive tu auténtica hoguera de las confrontaciones… no por la justicia poética… sino por unos buenos 15’ de anécdota que contar y de la que avergonzarse en el futuro.   

4. Monta un buen pollo final. Busca explicaciones, reclama facturas. Una buena catarsis te dará un cierre y destrucción para empezar a reconstruir.   

5. Bórrale de las redes sociales. Si quieres, hazte perfiles falsos para ver con quién guarrea ahora y para hacer nuevas capturas de pantalla para chantajear.   

6. Escucha las penas de los demás. Dicen que mal de muchos, consuelo de tontos… pero oir desgracias ajenas funciona, al menos un rato.   

7. Cambia de look a lo loco, ábrete TikTok y grábate bailando la Tusa, pásate Tinder en nivel experto, metamorfoséate en el cierradiscotecas de tu ciudad… Si hay alguna excusa perfecta para volver fugazmente a la adolescencia rebelde sin que nadie te lo reproche, es este.   

8. Ponte repibón. Que cuando se cruce contigo por la calle tenga que hacer el tremendísimo esfuerzo de recordar por qué te partió el corazón… y no otra cosa.   

9. Llora, grita, patalea, hatea, regodéate en el rencor, raja con tus colegas… Hazlo T O D O. No es el momento de ser racional y lógico. Pero no dejes que se convierta en rutina. No has salido de una relación para meterte en otra con el mal de amores.   

10. Y lo más importante: cuando alguien te suelte un consejito cutre que te deje más frío que el cora de tu ex… vuelve a leer este post y dale la respuesta que se merece.   

A darse mucho love del bueno. ❤️‍🔥       

PD: El post de esta semana viene patrocinado por nuestro Giggleberries, una cremita hidratante y desodorante para tu 🍆 en las noches de perreo intenso.   

Porque un clavo no saca otro clavo, pero martillear de vez en cuando desfoga energías como para vaciar una ferretería.