#SinFiltros manual de férias

O homem é o único animal que tropeça duas vezes na mesma pedra... mas você e eu comemos o Rochedo de Gibraltar sempre que chega o feriado.    

Todos os anos fantasiamos sobre luxo impossível, exclusivo e com tudo incluído...

… E, no final, acabámos com uma mala cheia de clichés de férias que nem passavam pelo filtro da Ryanair: filas a 40º à sombra para o bar da praia, prainhas onde não até no poste da praia cabe guarda-sol, 45 minutos procurando estacionamento perto daquela enseada “secreta” que acaba sendo mais lotada que o casamento da Lolita…

Etapa 1. As datas: a alta temporada é para os pais 😶‍🌫️

Os turistas mais velhos dirão que é melhor tirar férias em setembro ou junho. Que tudo é mais barato, que não há tantos problemas, que não faz tanto calor...   

Alerta de spoiler: 47 milhões de pessoas pensam a mesma coisa. Neste momento da vida, todo dia é alta temporada... então tire férias quando estiver frio para você.

Etapa 2. O destino: menos desejo de viajar, mais “somos todos turistas” 🤠

Não há mito maior do que destinos sem turistas usando pochetes, sandálias e pedreiros “escuros”. Além do mais, quer você esteja tendo uma conexão espiritual na Índia, dando um mergulho refrescante em Soria ou visitando destinos exóticos... se você não consegue encontrar guiris...o guiris é você 🙃.   

Melhor parar de procurar destinos para deflorar e escolher de acordo com o humor que você precisa: praia, mochila, festa, desconexão total, reencontro com colegas...

Etapa 3. A mala: como a do Martírio, arrumada mas informal 🤔

Trajes de banho, óculos, chinelos... um livro; bem, não, melhor dois, por precaução. Tênis caso você queira correr, um casaco caso esfrie...   

Fazemos as malas como se fôssemos nos mudar e nos registramos sob um guarda-chuva. Você não cabe em nada e a Ryanair te repreende? Bem, então você pode ter que fazer uma Mari Kondo... ou comprar uma mala maior.  

Isso mesmo: o kit para ficar linda até o topo, porque você pode ser casual, mas não com cara feia da vida (ou pelo menos é o que dizem). E não perca o creme solar em uma mão e o mojito na outra.

Etapa 4. Aonde quer que você vá, a postura não falha 😏

O Instagram nestes meses parece um anúncio de agência de viagens: colegas da faculdade de Tarifa, colegas de trabalho fazendo uma reportagem no buffet do hotel, seu primo transmitindo ao vivo sua viagem por Portugal...   

O que não está na foto? Acordar cedo para estacionar na praia, as paredes de papelão do hotel que não deixam nada à imaginação (sim, sim, já ouvimos tudo) ou o raiva quando você se perde com a caravana e nem mesmo o Google Maps consegue te encontrar.

Etapa 5. Planejamento: quando você precisa de férias 😌

Para aqueles que passam de cheios de trabalho a cheios de atividades, excursões e uma lista de tarefas: temos que conversar.   

A ideia é que você possa aproveitar sem sair como um potro fugitivo todas as listas do Google de “tudo o que você tem para ver em Conchinchina em 48 horas”.  

Nosso conselho? Planeje o mínimo para atender às SUAS expectativas (por exemplo, uma paella às 15h) e ainda sobreviver. Para todo o resto: declare-se em greve, coloque-se em apuros (e o que quer que surja), deixe-se levar por dolce far niente, tire uma daquelas sonecas que deixam seu travesseiro coberto de baba e viva suas férias como se estivesse em férias eternas.

Passo #6: O retorno: segunda-feira eu começo... a depressão 🥴

A verdade é que ainda não encontramos soluções para isso.  

Ficamos nostálgicos, desfazendo as malas, olhando a galeria no celular como se ela fosse nos levar de volta como um capcopter... e nos esforçando para não procurar risadas toda vez que alguém nos diz: “ Bem, você não ficou tão sombrio.”  

O único consolo que nos resta?   

Vamos sofrer um pouco contando os dias até o próximo… mas até lá teremos prazer em curtir essa carinha com o efeito “como as férias foram boas sido para você” que ficou conosco… e sem ter que tomar banho no After Sun. 😜💦  

PS: E, claro, o post desta semana é patrocinado pelo nosso Handsomefyer Sun, o creme tudo-em-1 com 50% de proteção solar para atrair olhos em seus planos ao sol sem acabar mais queimado que Freddy Krugger.